10. Непринятие себя

На днях мне пришло сообщение: «Стал читать твои тексты на ФБ. Понравилось (хоть и слишком наивно). Многое перекликается со мной лет 15 и более назад. Потом понял, почему ты меня то блокировала, то игнорировала - чтоб тебе понравиться, нужно быть негодяем, отморозком, ублюдком или сволочью. "Нормальных", надежных, адекватных, способных на долгие ровные крепкие отношения - ты обходишь стороной, с ними не интересно. Или ждешь подвоха. Буду с интересом следить за развитием событий».

Так же и я стигматизировала саму себя в том далёком году, когда, подобно наркоману, стремилась к тому, что меня разрушает. Когда я получала очередную дозу этого, я ощущала кайф во всём теле. Но кайф каждый раз сменялся страшной ломкой. Не физической, но психической. Я боялась этой ломки, мне казалось, что она меня убьёт, и я бежала от неё, приняв очередную дозу токсичных отношений. Но побег от ломки лишь усиливал её силу с каждым разом. И бежала я, на самом деле, лишь от встречи со своей душой. Это очень глубокий и серьёзный вопрос, почему я так боялась встречи с ней. Наверное, так меня приучили – не слышать потребности своей души, игнорировать и не признавать травмы, нанесённые ей, но слушаться маму (она плохого не посоветует, она же мама, она только добра желает своей дочери), воспитателя, учителя, наставника, более знающего, более опытного человека, более сильного, общество и т.п. Нужно иметь силу духа, чтобы осмелиться поставить на пьедестал свою душу, а не чьи-то авторитетные мнения, которые нас приучали уважать и слушаться. И гораздо проще отмахнуться от своей души, приняв ожидания других за правильный путь, и следуя ему, встраиваться в социум.

Когда очередная доза кайфа исчерпала себя, как раз в это время моя любимая модель опубликовала у себя свой портрет, который сделал фотограф, бывший моим любовником (назову его А.). Это был такой тёплый душевный портрет, где она внимательно смотрит на зрителя, словно говоря с ним: «Здравствуй, это я. Знакомься, я – вот такая. Такая, какая есть. И только лишь приняв себя, я глубоко погружаюсь в себя, возвращаюсь к себе, настоящей. И лишь услышав и почувствовав себя, я могу услышать и почувствовать мир».

Меня настолько этот портрет тронул, что я даже решилась списаться с этой моделью и рассказать ей вкратце о своих чувствах сожаления об утрате отношений с А., не называя его имени. Я сожалела, что выбрала путь быть несвободы, отказа себе в своих желаниях, тогда как другие модели делают то, что хотят, снимаются обнажёнными у тех, у кого хотят. Что я такого натворила, что не заслужила такой же свободной жизни и принятия себя? И с этими мыслями я опять разорвала с Сашей несмотря на то, что перед этим с упоением отдала ему все свои пароли и во всех подробностях описала все встречи с А., как того потребовал Саша: «расскажи как всё было (подробно) начни с 5 числа с того как ты к нему приехала

как всё происходила что ты чувствовала хотела что он делал что делала ты». Я осознала, что в очередной раз солгала ему, на его вопрос «Ты готова бороться сама с собой?» ответив «да». Я не готова была бороться сама с собой ради него, ради наших отношений, и честно ему потом об этом сообщила, что соврала, что опять ошиблась в своих чувствах и очень сожалею, ненавижу себя. Саша ответил в своём репертуаре: Ты не готова ни к чему, что касалось бы нас. Тебе это не нужно. Ты просто не хочешь, вот и всё. Остальное отмазки. Ты хочешь остаться такой, какая ты есть…

Эти его слова выводили меня из себя, и сейчас понимаю, почему: мне не хватало смелости признаться себе: «Я хочу остаться такой, какая я есть, я принимаю себя такой, какая я есть». И закрыть этот гештальт для себя. И даже делая всё, чтобы окончательно порвать с ним, публикуя фотографии ню, снимаясь в других обнаженных фотосессиях, возобновляя отношения с А, вместо того, чтобы поставить точку, я только ещё больше вовлекалась в порочный круг отношений с Сашей.

А он всё больше и больше создавал вокруг себя ауру такого сложного, но замечательного и чуткого человека, а не просто фотографа, снимающего девушек. С одной из них у меня завязалась переписка, в которой она меня подъебнула после того, как я похвалила Сашину фотографию с ней:

- если у фотографа руки не из того места растут, то и фотографии будут такие же.

- Я никогда не говорила, что у него руки не из того места растут, слышишь???????!!!...

А кончалась наша переписка её словами:

«Да Саша хороший человек!

Может в какой то степени ему до сих пор обидно, но он не держит на тебя зла!!!! Если бы было так как думаешь ты, то я бы думала что ты та кем ты не являешься! от него я слышала только положительные эмоции в твой адрес!!! ставя себя на твое место, я бы вернулась!

скажу одно и между нами девочками........

он ждет тебя!»

Он ждёт меня… Как тут не тронуться, как тут было мне устоять и не вернуться к тому, кто меня ждёт? Кто говорит гадости мне в лицо, но на самом деле я ему так небезразлична и он ждёт меня? И я возвращалась. А через несколько дней как раз и произошло то, что я описала выше, поэтому я сорвалась. Я опубликовала самые чувственные фото, которые сделал А. со мной прямо в Сашином сообществе. А ему в сообщениях на его ругань отвечала:

- То, как ты говоришь, такое впечатление, что чтобы доказать, что ты мне нужен, нужно быть готовой на всё и сразу. Я не готова на все, и тем более сразу.

- всё что ты сказало - глупо...

не нужно ни чего доказывать, нужно этого желать - тогда это желание в необходимости будет и так видно..

- А кто-то говорил, что готов сам полностью измениться...

- готов если это кому-нибудь было бы нужно....

Заканчивалась переписка так:

- ИДИ НА ХУЙ, КРЕТИН! И БОЛЬШЕ МЕНЯ НЕ ТРОГАЙ!!!!

МНЕ ТРУДНО ТЕБЯ ЗАБЫТЬ!!!!! ПОМОГИ МНЕ ТЕБЯ ЗАБЫТЬ, НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ!

- упс................

понятно

так бы сразу и сказала.........

так бы сразу и сказала что тебе на меня похуй - хоть я сдохни

ПОЭТОМУ ТЫ И НЕ СОБИРАЛАСЬ ТОГДА ЕХАТЬ КО МНЕ В БОЛЬНИЦУ!!!!!!!!

И ЭТИ ДНИ ТЫ МНЕ ПРОСТО ЛГАЛА - РАЗВЛЕКАЛАСЬ!!!!!

Я ТЕБЕ НЕ БЫЛ НУЖЕН И СЕЙЧАС ДАРОМ НЕ НУЖЕН!!!!!!

- БОЖЕ МОЙ, БОЖЕ МОЙ, СКОЛЬКО ЖЕ Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ НАСТРАДАЛАСЬ!!!!!!!!

ПИЗДЕЦ, НИКОГДА ТАК НЕ СТРАДАЛА ИЗ-ЗА МУЖИКОВ.

ИНТЕРЕСНО, ОТЧЕГО ТАК? НУ ПОДУМАЕШЬ, КАКОЙ ТО ЩУПЛЕНЬКИЙ МЕЛКИЙ, ВЕЧНО ЖДУЩИЙ БЫТЬ НУЖНЫМ, ДОХЛИК. И ЧЁ МЕНЯ ТЯНЕТ??????????

- МРАЗЬ!!!!!!!!!!!

тебе надо что???

чтоб ты поролась с кем хочешь а потом тебя по твоему же желанию прощали и тут же забывали?

ты совершенно не чувствуешь вины в том что ты сделала

- НЕ ЧУВСТВУЮ!!!!!!!!!! В ИЗМЕНЕ ВИНОВАТ НЕ ТОЛЬКО ИЗМЕНЯЮЩИЙ, НО И ТОТ, КОМУ ИЗМЕНИЛИ!!!!!!!!!!!!!!

- мне жаль тебя

жаль из-за твоих же комплексов ты же и злишься

ты пытаешься унизив меня приподняться сама

вот только унизив меня ты делаешь мне очень больно, а сама...

сама не подимаешься а наобород деградируешь...

ладно хватит я тебя уже окончательно понял

ТЕБЕ ГЛУБОКО НАСРАТЬ НА МЕНЯ

ТЕБЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ СЕЙЧАС

ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ МЕНЯТЬСЯ

ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ

ну и главное я тебе совершенно не нужен....

- вот и считай так, тебе так будет проще забыть меня.

Это был конец весны. Летом же случилось много интересного, связанного, не только и не главным образом с Сашей, а с моим творчеством. И я хочу обо всём этом написать.