1. Он-лайн дневник
Ты думал, я стану тенью.
Ты хотел, чтобы я гнулась, стонала,
подчинялась.
Ты хотел обожествления,
Но в жертве ты ошибся.
Я рвалась в твой мрак,
веря, что спасу.
Но утонула.
И всплыла уже другой.
Ты называл меня грешной,
но это ты дрожал от моего сияния.
Ты бил, когда я смеялась.
Ты унижал, когда я становилась собой.
Теперь мой голос - как клинок.
Моя плоть - не храм твоих фантазий.
Моя книга - не исповедь, а приговор.
Я не принадлежу тебе.
Я принадлежу себе.
Я - тень,
что научилась светиться.
Каждый раз, когда начинаю писать, думаю, с чего бы начать, ведь первое предложение - это портал в целый мир, который может оказаться неработающим и человек просто пройдёт мимо, не прочтёт, а может его тут же затянет, если рассказ начнётся интересно, захватывающе. Но нужно ли мне это - захватить чьё-то внимание? Мне важно выплеснуть то, что долгие и долгие годы зарыто глубоко в душу и незаметно прожигает её, мешая дышать полной грудью.
Нет, что-то неправильно я начинаю свой рассказ. Изначально была мысль просто рассказать о том, как я пришла в фотографию. И это не история любви, это история зависимости, сродни тяжёлой наркотической, в моменте доставляющей кайф, но в последствии разрушающей и душу, и тело. Это будет про того самого мужчину-фотографа, про которого я писала недавно и того самого, о ком я упомянула при описании своего кастинга в киноэпопею "Дау". Он не только избивал и унижал меня, он играл на моих чувствах и обесценивал их, чтобы убить меня морально, убить мою личность и полностью подчинить своим хотелкам.
Прошло 16 лет после нашей последней встречи. Но я только сейчас решилась обо всём этом написать от начала до конца, до недавнего времени я даже помыслить об этом боялась, потому что боялась его слов "Опять ты вылила на меня ушат грязи в своём дневнике" и слов других людей "Выносишь сор из избы, ай-яй-яй!" А сейчас не боюсь, потому что я знаю, что мне неинтересно облить его грязью, но очень важно проговорить свои зарытые глубоко чувства, отрефлексировать всю эту ситуацию, которую, как я думала, излечит время и новый опыт.
Я долго винила себя и стигматизировала, потому что сама шла в эти отношения. Сама соглашалась с таким отношением к себе. Сама велась на провокации. Сама провоцировала. Была зависима от американских горок и сама вела себя так, чтобы они не прекращались. А когда они становились невыносимы и опасны для жизни, не находила сил в себе прекратить это, уйти и захлопнуть за собой дверь ада навсегда. Я уходила много раз, потом возвращалась, соглашаясь на ещё более жёсткие условия. Этот замкнутый круг жизненно необходимо было разорвать, приложив колоссальные усилия. Но у самой у меня не было сил, чтобы вырваться. Я благодарна маме, что она протянула руку помощи. Благодарна другу-фотографу, с которым познакомилась под конец отношений с тем и творчество которого меня поразило, как и отношение к моделям. И его человечное отношение ко мне, не высокомерно-снисходительное, а как к человеку, на равных. Принятие меня такой, какая есть, этакий вайб: "Будь сама собой, каким бы ненормальным или постыдным это ни казалось, это твоя жизнь, твоя история, и она продолжается, ты не умерла, ты жива, ты есть, ты существуешь, продолжай дышать!"
Итак, начинаю свое повествование.
1
Когда мне было 20 лет, я жила со своим первым мужчиной, который меня любил (и до сих пор любит). Я тоже его любила, я полюбила его задолго до наших отношений. И когда они начались, в мои 18 лет, я была на 7 небе от счастья. Я не поддалась на шантаж мамы, которая хотела уберечь меня от не знаю чего в этих отношениях, которая грозилась прекратить оплачивать мой универ, если я не вернусь домой: "Хорошо, сказала я, не оплачивай. Я буду жить с ним, я люблю его". И мама всё-таки продолжила оплачивать универ и смирилась с этими отношениями, даже одобрила их в итоге. А я через год почувствовала себя птицей в золотой (ну или серебряной) клетке. Всё шло ровно и мне хотелось бурных чувств. Я готовилась к очередной сессии, слушала песни группы "Пикник" и чувствовала себя этим самым «манекеном», про которого пелось в одной из песен, «куклой с человеческим лицом», который тихо плакал, который просил у неба одного:
«Чтоб огонь от искры изначальной
разгорелся в сердце у него.
Чтобы было сладко.
Чтобы было больно.
Чтобы каяться потом».
Уже тогда я публиковала кое-какие обнаженные свои фотографии на сайте знакомств, чтобы посмотреть на реакцию мужчин. Встречаться с ними я боялась, но два раза всё-таки решилась на встречу. С одним были отношения с бурным началом и гадкими продолжением, которые закончились через 4-5 месяцев. Второй вообще меня не ценил, ему просто нужна была игрушка, чтобы попользоваться, но благодаря ему я узнала о себе нечто такое, что захватило меня и захватывает до сих пор (пока не решаюсь об этой своей особенности написать, но потом напишу, чем дальше, тем жарче будет, решать, конечно, вам - продолжать чтение, или остановиться). И в какой-то момент я что-то делала в родительском доме у себя в комнате, сидя на полу, а по радио прозвучала реклама онлайн дневников. Меня это заинтриговало. Я с 6 класса вела дневники, исписывала тетради событиями и своими ощущениями, рассуждениями, представляя, как это кто-то будет читать, например лет через 100, после моей смерти, и мысленно обращалась к этому некто, который будет представлять себе, что вот была такая Аня, она жила, она чувствовала... И я захотела завести свой он-лайн дневник, писать там, описывать всё откровенно и жёстко, как есть, чтобы меня читали люди, которые меня не знают в жизни (а я их).
Зарегистрировалась на популярном тогда лиру - российском аналоге ЖЖ. Придумала ник - Кладония. Со временем потягивались туда люди, читали, оставляли комментарии, подписывались. Параллельно записям я выкладывала свои полуобнаженные фотографии, сделанные на мыльницу, выкладывала не только в дневник, но и в сообщества, чтобы привлечь к своему дневнику внимание. С некоторыми людьми сошлась в реале, но близких отношений ни с кем не завязалось... Была пара любовников именно оттуда, но встречи наши не зашли дальше одного свидания в постели. И однажды весной мне в аську написал этот фотограф. Вернее, тогда он ещё не был фотографом, но активно общался с девушками, в том числе с теми, которые выкладывали свои обнаженные фотографии, предлагая им свою помощь в творчестве. Он написал что-то теплое, но тут же осёк, что так, как снимаю я - не годится - прямо в лоб, без изюминки, без замысловатости какой-либо, без цепляния, без эмоции, без чувств. Мы стали общаться и наше общение затянулось до утра. Помню ощущение глубокой душевности от общения. Я на него подсела, словно на иглу. Мы не были знакомы, но при этом сближение у меня было с ним, как ни с кем, казалось мне. И мне хотелось сближаться дальше и дальше…
В какой-то момент нашего общения он прислал мне недовольный смайлик. Я спрашиваю, что случилось. Он не отвечает на вопрос, а продолжает слать то этот злосчастный смайлик, то просто много-много точек в одной строке. Я по своей наивности повелась вместо того, чтобы послать к чёрту и заблокировать человека, который после душевного общения не хочет разговаривать со мной, не хочет объяснить, в чём дело, но шлёт непонятно что, я продолжала докапываться, в чём дело. Оказалось в итоге, что я провинилась - вместо того, чтобы уделить ему внимание, которое вроде как обещала, или которое подразумевалось само собой в нашем общении, я гуляла по разным сообществам на лиру. Он работал системным администратором и вычислил по моему IP адресу все мои шаги в интернете. Тут бы мне бежать от такого, сразу же, без оглядки. Но я велась на манипуляции и просила прощения. Он на это отвечал: "А что мне за это будет?" Я спросила: "А чего ты хочешь?"